31 de mayo de 2020
DIRECTOR ANTONIO MARTÍN BEAUMONT

Publicamos en exclusiva la lista de "expertos" del Gobierno: vais a alucinar

El Pato Cojo, entre gente feliz

El Pato Cojo, entre gente feliz

El Pato Cojo consigue acceder al listado íntegro de los 12 miembros del Comité que lleva el peso de las decisiones sobre el coronavirus y ha logrado ya un récord mundial de muertos.

 

 

El Gobierno guarda bajo siete llaves, en una habitación custodiada por Adriana Lastra en ayunas, la lista de expertos que asesoran al Gobierno en la crisis del coronavirus, contraviniendo al menos tres leyes que, no obstante, fuentes de Moncloa aseguran que están usando a diario: "Dadas las dificultades para lograr suministro de papel higiénico, la Ley de Transparencia es una buena alternativa", explican.

Pese a la opacidad, El Pato Cojo ha logrado conseguir los nombres de las once personalidades que, junto a Fernando Simón, decidieron ignorar los avisos internacionales durante mes y medio para, después, imponer el Estado de Alarma más longevo de la historia: hay gente que lo comenzó siendo joven y revolucionario y, pasado ya el tiempo, calcula en cuánto quedará su pensión y vota a VOX.

 

El listado es muy acorde al currículum y trayectoria del ministro de Sanidad, Salvador Illa, cuyo profundo conocimiento de la materia se limita a haber visto varias veces todas las temporadas de la serie House y a acudir frecuentemente al veterinario con su mascota, un pingüino de Humboldt con trastorno de personalidad que se cree Ministro de Consumo. Éstos son los nombres del Comité Asesor:

1.- Belén Esteban. Es la responsable de traducir las inquietudes del pueblo. De ella depende la obsesión de Fernando Simón de responder a preguntas como ¿Cuándo voy a poder ir a Gandía? o ¿El virus se contagia por echar quiquis? que ha ido aclarando a la vez que falseaba la mortalidad en España.

2.- Rodrigo Lanza. El condenado por matar a Víctor Laínez también asesora al Gobierno. Su papel es muy reducido por estar en prisión, pero llegado el caso se cuenta con él para que ayude en la fabricación de excusas que luego serán difundidas por Jordi Évole.

 

 

3.- La chica de la pancarta "El machismo mata más que el coronavirus". No saben ni su nombre, pero necesitan su presencia para que Pedro Sánchez no se sienta el más lerdo en las reuniones telemáticas que se celebran cuando termina cada gala de "La isla de los infectados".

4.- La canguro de Pablo Iglesias. Es la principal asesora en materia infantil y a ella se deben el confinamiento durante mes y medio de 7 millones de menores de 14 años que no estaban enfermos.

5.- El responsable del mantenimiento de la piscina de Pablo Iglesias. Un puesto vital, un profesional que le dice al presidente si puede o no lanzarse en sus intervenciones en función de que haya agua.

6.- Patxi López, es el mayor experto de todos: contrajo el sarampión de pequeño y, ya de adulto, estornudó una vez en presencia de Fernando Simón.

7.- Moncho Borrajo. Con él se cuenta para doblar la voz de Fernando Simón cuando se quede afónico.

Moncloa quiso incorporar al Ratoncito Pérez, pero al descubrir que no existe optó por el Amigo Invisible

8.- Paquirrín. Se desconoce su cometido, pero es un tío divertido.

9.- Irene Montero. La responsable de poner, cuando se cure, perspectiva de género a los debates.

10.- Barbijaputa. Para sustituir a Irene Montero si se contagia de nuevo.

11.-El amigo invisible. Fue la segunda opción, tras descubrir que el Ratoncito Pérez no existe y si existe no habla español. 

Fuentes del Ejecutivo no han querido ni confirmar ni desmentir la veracidad de este listado, aunque en el entorno de Moncloa que se asegura que "ojalá fuera cierto" dado el nivel de los componentes al lado de los que tal vez sí sean reales.

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