Courtouis sujeta al Madrid y los de Mourinho se llevan el Scalextric de regalo

Hay veces que los Reyes Magos vienen en septiembre. Y dos veces. Al Real Madrid, en La Cartuja y ante el Betis, le tocó tragarse un saco de carbón inmerecidamente pero ante el Inter (2-1), en el Santiago Bernabéu, se encontró con un Scalextric (fíjense el alarde técnico ante el estreno de Madring de este fin de semana) sin merecerlo. Se llama fútbol, y lo que mola (casi lo único que mola ya) es que no siempre gana el mejor. Y no siempre pierde el peor. Por eso es un juego disfrazado de deporte, ahora más porque todos van al gimnasio y ponen carita de esforzados estibadores del puerto de Alejandría,

Conviene no irse mucho por las ramas. Si ante el Betis el Real Madrid fue un torbellino incapaz de encontrar el premio del gol, ante el Inter los de Mourinho fueron un flan, pero dos tarugadas de Bisseck y Josep Martínez les allanaron el camino cuando la camisa de solapón rascaba en el pescuezo. Así da gusto, claro. Pero no siempre te extenderán la alfombra roja.

El Madrid jugaba con un centro del campo inédito: Trent y Valverde. Con Camavinga, Güler y Bernardo sancionados, con Tchouameni recién salido de lesión y con Cestero como jarrón chino en Sotheby's, esperando la subasta, Mourinho improvisó. Más allá del resultado del partido, lo importante es que el portugués se haya dado cuenta de que Trent, en el medio, es aún peor que en el lateral. Se agradece el esfuerzo y el intento, pero es un no rotundo. El inglés fue desastroso, en todo.

El balón era nerazzurro (¡un italiano en el Bernabéu, controlando la posesión un 75% en el primer tiempo con Calhanoglu dando una masterclass), las ocasiones también, incluyendo un palo. Como los fallos defensivos. Y los goles, claro, fueron madridistas: un error en la salida de Bissek lo aprovecharon entre Brahim y Mbappé para el 1-0 del francés y un solo de trompeta tipo Karius del meta interista lo embocó Valverde casi sin querer. No hacía falta hacer mucho para mandar al campeón italiano a la lona. De hecho, muy poco: es complicado encontrar unas peores prestaciones del Real Madrid desde la última temporada de Ancelotti.

Sujetado por un como siempre imperial Courtois, que frustró cada intento de los de Chivu, la segunda parte dejó el gol cantado peor fallado de la historia. Le tocó a Bellingham, que ya pudo haber sentenciado al final de la primera parte. Brahim se sacó una jugada butragueñística, una oda al quiebro y al requiebro, pegadito a la línea de cal como el Buitre ante el Cádiz, y el inglés, a puerta vacía, bajo palos, decidió no rematar, se acomodó y cuando chutó... ya estaba el portero. Es difícil acabar peor una jugada que había sido soberbia, pero el fútbol, ya saben, tiene estas cosas

Parecía que ya no había partido. Chivu vio que ese día no era el del Inter, quitó a Thuram, Barella y Calhanoglu y dejó eso de la Champions para otro momento. Ni así el Madrid, que entonces sí dispuso de varias ocasiones a la contra, anduvo acertado, mientras el respetable (que se volcó, al fin, recordando que Ceuta no se vende, Ceuta se defiende) se enojaba con un Vinicius que no le dio un solo balón a Cucurella cuando le doblaba.

Y como entonces le tocaba fallar con el descabello, el Inter, que era incapaz de superar a Courtois, por fin batió al belga. Lo hizo Carlos Augusto tras un gran centro de Lautaro. Quedaban trece más el alargue y el nerviosismo llegó al Bernabéu como un mazazo. Pero el Inter se quedó ahí, con el Madrid refugiado en su área, con Mourinho haciendo cambios hasta en el alargue. No, cuando no lo merecía ganó el partido, cuando pudo sentenciarlo se le complicó pero los tres puntos se los llevó. El Scalextric p'al salón, que tocaba.